18
0Когда валокордин заменил в моём рационе хлеб, я потребовал возврата в лицей, к его обычным наркотикам. Но Маша сказала:
– Мы же с тобой простые люди. Не в понтах счастье.
И тем растрогала до слёз.
Я не бывал богат и вряд ли буду. Денежный поток есть врождённая благодать, как синие глаза, кудрявые волосы или фамилия Ротшильд. Его на тренингах не вымолишь.
Моя первая жена ушла, лишь почуяв мой рок.
Вторая, хвала небу, чутка к недорогим формам счастья.
Она знает, как хорошо залезть после мороза в горячую баню.
Или взять вина, рыбы, и все выходные провести в обнимку.
Или, если в кино свадьба, и кто-нибудь плохой на заднем плане умер.
Мои небогатые друзья очень хорошо в этом разбираются. Они говорят:
– У нас на даче света нет, воды нет, зато какой воздух! Мечтаем провести там лето!
Для сравнения, богатые друзья жалуются:
– Какие французы противные! Весь наш Париж изгадили!
– Ходили на салют, как красиво, боже мой!
– Омар не вкуснее рака, тупо обдираловка.
– Хорошо быть сантехником, всегда при деньгах.
– Да какой ты сантехник! Врать научись, писака хренов!
И обещают познакомить с каким-то чёртом в качестве образца.
Ещё про счастье: менял я бабушке сифон. Она говорит:
– Этот новый сифон невероятно красив! Белый, как снег Джомолунгмы! Бог среди сифонов!
Она сварила кофе и напекла блинов. Потребовала, чтобы я отдыхал после изнурительной работы (три минуты в тёплой ванной). Рассказала про соседа (чудесный, только пьёт) и что топят теперь отлично, главное валенки не снимать. Мы сидели на кухне, пили кофе и любили весь мир.
Но чемпион по счастью малых форм, конечно, мой друг Саша Нитунахин.
Послали нас затыкать фонтан. В субботу, утром, в супермаркет, полном истеричек.
Я искал уважительную причину не приехать, например угодив под поезд.
А Саша Нитунахин в ту же субботу, к тому же фонтану прибыл в отличном настроении.
С коньяком и горячими бутербродами. Говорит:
– Не спеши. Пошли они все в жопу!
И вот у нас коньяк, закуска, вид на текущую воду. Заведующая магазином красиво падает в обморок и тут же встаёт, чтобы снова упасть. А мы сидим, у нас праздник труда. Только после третьей рюмки Саша говорит – пора! И шагает в магазин как в пропасть.
Уверяю, многие из вас лучше бы шагнули в пропасть.
Теперь мораль. Друзья мои! Счастье – не «Инстаграм» с красивой жопой, а мясной салат на вашей личной кухне! И сегодня моя кухня будет островом удовольствий во всемирном океане неважно чего.
Я проверил ваши фото. На меня подписаны сплошь красотки с чудными ногами, глазами, шеями. А мужчины – все киноактёры с умным взглядом. Вы добры, мудры и хвалите меня не в ответ, а только если заслужил.
