Когда-то он употреблял наркотики вместе с Пашей, но нашел в себе силы бросить. Я прониклась к нему уважением. К тому моменту, как мы стали встречаться, он уже не только бросил наркотики, но и не пил, не курил. Он просто решил начать жить заново, и у него получилось. Это произвело на меня большое впечатление, и я подумала о том, что у нас что-то получится. Я предложила ему встречаться сама. Он очень обрадовался, сказал, что любит меня еще со школы и всегда об этом мечтал. Он знал обо мне все и сильно ревновал меня к моему прошлому.
Я была глупа, дала прочитать ему все свои дневники, о чем сильно потом пожалела. Он был слишком ревнив. Мы стали жить вместе, но ему не давала покоя моя прошлая жизнь, и он стал выпивать. Мы стали очень сильно ссориться, но к тому времени я его очень сильно полюбила. Эта любовь не была счастливой. Она приносила страдания и мне, и ему. Мы ссорились, мирились и опять ссорились. И все же друг без друга мы не могли прожить и дня.
Вскоре я узнала, что мой бывший парень Паша умер. Утопился в болоте. Все говорили, что он видел нас с Костей, бредил, страдал, и, по всей вероятности, его смерть связана с передозировкой. Когда я узнала, что его не стало, я винила во всем себя. Мне было очень тяжело. Костя стал ревновать еще больше, и мне приходилось делать вид, что я совсем не переживаю. Из-за Кости я даже не пришла на похороны.
Прошел год. Все вокруг твердили, что мы с Костей совсем не пара, что эта любовь к добру не приведет, что мы когда-нибудь друг друга поубиваем и нам обоим пора лечиться. Я кидалась на него с ножом, а когда он уходил, хватала этот же нож и резала себе вены, каталась по полу, рыдала и не знала, что мне делать. У Кости был друг Андрей, который являлся для него «скорой помощью». В те дни, когда мы ссорились, он уходил к нему, и они вместе пили.
А я страдала, мое сердце разрывалось на куски. Когда Костя уходил, меня всегда не покидало чувство тревоги. Я знала, что я должна быть гордой. Уходишь – уходи. Но не могла. Я каталась по полу, причитала, а когда он возвращался, набрасывалась на него с кулаками или кидала в него всем, что попадало под руку. Когда он опять уходил, я сидела как зомби, словно чувствовала беду. Мне казалось, что однажды он уйдет и я его больше никогда не увижу. Я бежала среди ночи к нему домой. Дверь открывала его мать и говорила, что его нет. Они где-то с Андреем. Я сидела у его мамы, меня бил озноб, и у меня очень сильно болело сердце. Мне казалось, что в мое сердце воткнули копье.
В такие моменты я думала о самоубийстве. Я стала очень часто думать о том, чтобы покончить с собой. Бесконечные депрессии, сцены, сопровождающиеся припадками, вплоть до шизофрении. Что это? Нездоровая жизнь? Неужели такая у всех? Больная психика? Это же не отношения, а угнетение друг друга.
