Так вот функция здравомыслия явно отключается от близости Багирова.
Это доходит до самого настоящего абсурда. Потому что все действительно важное для меня исчезает.
Остается только он. Его жаркие губы. Сильные руки. Аромат, кружащий голову, и голос, управляющий мурашками на моей коже.
У меня совершенно точно нет определения тому, что я испытываю с этим парнем. Если честно… у меня такое впервые. Я даже не понимаю, что это. Ведь как бы не убеждала себя, что нужно остановиться целовать его красивые губы и вернуться в общагу, — все бесполезно. Не могла. Не хотела.
А это в корне не похоже на меня.
Я НИКОГДА не ставила целью стать зависимой инфузорией туфелькой от какого-то парня.
Я ехала сюда учиться. Не более того.
Но, черт возьми… Сейчас фраза «никогда не говори никогда» очень даже кстати. Потому что я становлюсь именно такой. Зависимой. Нуждающейся. Потерянной. Без его тепла.
Я поняла это особенно хорошо сегодняшним утром, когда вылезла из его машины и вернулась в общагу.
С каждым шагом от него мне все сильнее хотелось развернуться и побежать обратно. К нему. В его горячие объятья и жаркие поцелуи, до сих пор танцующие на моей коже.
И я не хотела их смывать. Поэтому вместо душа я просто легла в кровать.
Было где-то шесть утра. Но даже имея возможность поспать пару часиков, я не могла сомкнуть глаза ни на минуту.
Лежала как дура и смотрела в темный потолок, который кружился от эмоций, кипящих под кожей. Кажется, я даже улыбалась. Я поняла это, когда мечтательно коснулась пальцами распухших губ.
И эта улыбка могла бы трансформироваться в ночник и осветить всю комнату. Нет. Целый город. А может, даже мир. Мой мир. В котором теперь все зависит лишь от одного парня. Это пугает. Очень пугает. Но еще воодушевляет желать большего.
Какое-то необъяснимое состояние.
Уровень адреналина зашкаливает в моей крови. Он распространяется по моим венам с космической скоростью.
Мне жарко.
Все мои внутренности сходят с ума. Они трепещут и хаотично скачут вокруг искрящегося сердца. Желудок сжимается, но что-то изнутри заставляет его каждый раз расправляться. Мне хочется дышать глубже, но от переизбытка эмоций кружится голова."
"Я могла бы подумать, что заболела. В любое другое время – да, эти симптомы можно было бы отнести к лихорадке. Но сейчас… Сейчас, мне кажется, это что-то другое. Ведь несмотря на весь раздрай, мне невероятно хорошо. И все же я не могу быть уверена наверняка. Повторюсь, это впервые происходит со мной. Но… что если это… если это и есть любовь? Любовь, накрывающая как проклятая холера.
Господи.
Я прячу лицо в ладонях и перевожу дыхание.
Глупости какие-то.
Мне просто нужно поспать, и это все пройдет.
