А я, в знак поддержки, луплю его букетом.
Не хотела, но передумала. Что поделать, гормоны. Я такая непостоянная…
***
- Ну ты у меня и хулиганка! - обалдело шепчет Кирилл, когда я появляюсь перед ним в шубе.
- Ты о чём?
- Обо всём.…
Я распахиваю шубу. У него падает челюсть. И штаны.
Все остальное железно стоит, нацелившись на меня…
64
Кирилл
- Зачетные буфера, - произносит Антоха.
И сглатывает слюну.
- У кого? - спрашивает Богдан.
Главный знаток буферов на районе.
- У левой.
- А я бы вдул правой.
- А левая тебе чем не угодила?
- Люблю брюнеток.
- А мне пох.
- В целом, блондинки тоже ничего…
Две стриптизерши, вылезшие из торта, извиваются перед нами на импровизированной сцене. А мы с пацанами пьем коньяк, курим кальян и пялимся на них.
Я-то, конечно, особо не пялюсь. Но мои друзья очень даже.
У меня мальчишник.
Старший зверинец, естественно, тоже здесь. И мне, если честно, немного стремно, что мы все вместе разглядываем чьи-то сиськи. Пусть даже не голые, а слегка прикрытые.
Я вообще попросил лайт-версию стриптиза. Чтобы все было где-то на грани приличия, а не за гранью. Ну и они соблюдают.
Пацаны недовольны - тема сисек раскрыта не до конца.
Мужики перешли на пиво.
Медведь время от времени зыркает на меня. Но мне пох. Я завтра женюсь на его дочери. Официально стану главным мужчиной в ее жизни. Пусть хоть глаза сломает!
- Что-то скучновато, - выдает Богдан.
А не пошёл бы ты, - думаю я. Но вслух спрашиваю:
- И чего же тебе не хватает, драный ты Кошак?
- Экшена.
- Ну, давайте, блин, в вышибалы сыграем. Или в догонялки.
- А лучше в жмурки, - ржет кто-то.
Тем временем Носорог разговаривает по телефону. И шикает на нас:
- Тихо! Ни слышу ни фига. Мне тут жена с девичника звонит.
- И что?
- Говорит, катастрофа.
- Что случилось-то?
- Кто-то что-то сломал…
Носорог вслушивается в поток речи в трубке. Все базарят, музыка играет, ему плохо слышно.
- Каблук! - выдает Носорог с облегчением. - Маруся сломала каблук.
- А, ну пофиг тогда.
- Говорит, она рыдает. Оказывается, оба каблука!
- Бля…. - переживает Пашка Кабанчик, муж Маруси. - Пусть нальют ей шампусика и дадут пироженку.
- Как она умудрилась сломать два каблука? - зачем-то спрашиваю я.
- Говорит, танцевала на барной стойке и упала в ванну с пивом.
После этой фразы за столом наступает та самая тишина, которой Носорог так долго добивался.
- Куда упала? - пораженно хрипит Кабанчик.
- У них там ванна с пивом? - охреневают пацаны.
- Может, с шампанским? Это же девчонки.
- Не. Говорят, с пивом.
- Помню, Ксюша хотела шоколадный фонтан, - вспоминаю я. - Они что, шоколад пивом закусывают?
- У них фонтан из воблы, - отвечает Носорог.
- Что, бля?
- Вобла, бля.
- Во, бля…. - завистливо вздыхают пацаны.
И дружно смотрят на меня. А я что? Я ни сном, ни духом о таком беспределе. Я думал, у них там шоколадки и цветочки.
